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我不爱他们任何一个，我只是需要他们。他们一个给我钱，一个给我陪伴，一个给我身体刺激。我周旋在他们之间，觉得自己像个猎人。可有一天我发现自己下面不舒服，去医院一查，我同时被三个人传染了两种病。治疗的那段时间我一个人在医院躺着，没人来看我，因为我有三个人的联系方式都被我删了。我突然觉得可笑，我周旋了这么久，最后受害的还是我自己。

我出生在一个极度重男轻女的家庭，我妈说得最多的一句话就是"女孩子读那么多书有什么用"。高考那年我考上了一本，我妈说没钱供，让我去打工供我弟。我哭着求她，她说她已经够仁慈了没把我嫁出去换彩礼。我自己办了助学贷款，读完了四年大学。毕业后我找到了一份月薪八千的工作，她开始问我要钱，说你弟要买房你不出谁出。我说没有，她就联合所有亲戚来说我不孝。我拉黑了他们，一个人在这个城市里活了五年。过年的时候一个人吃泡面，我没有家了。

我们三个人是高中同学，她是我的闺蜜，他是我从高一就暗恋的人。后来他们在一起了，我笑着祝福，心里像被刀割一样疼。他们分手的时候我以为我的机会来了，结果他们复合了。后来他们结婚了，我是伴娘，我站在台上笑着看她走向他，我想哭可我不能。这些年她换了好几任男朋友，他身边的女生也换了很多，可我谁都没有在一起。我在他们身边当了十几年的透明人，看着他们分分合合，然后结婚。现在他们有孩子了，我还是一个人。我不知道我在坚持什么，只知道我心里那个位置，谁都放不进去。

和老婆结婚5年，有俩个孩子，生活本来平平淡淡…但是我最近发现老婆的邮箱和qq空间…她在14-15年有一个前男友…按照她写给前男友的邮件我推测他们应该什么都发生过了…这点其实我能理解…毕竟人家先在一起…但是我一直以为我老婆所有的第一次是我的…所以我直接问了她…她和我说她和前男友并没有什么…她只和我有过性关系…但是我可能先入为主…或者我的内心只愿意相信自己看到的…我十分介意老婆骗我…可是她说有或者没有又有什么意义呢…我也不可能离婚…但是我的内心十分介意…已经严重影响我的日常生活…这种事我好像也无处释放…只能来网上问问老哥们的意见了

我在地铁站等车，有个人说要给我让座然后往我身上靠。我往旁边躲，他就跟着我靠过来。我抬头看他，他就笑着说现在的女孩子怎么这么保守。他一直跟着我到站台，我上车他也上车，我下车他也下车。我飞快地跑进一家服装店试衣服，试了很久才敢从后门出去。回到家我给闺蜜打电话哭了一场，不知道这种事该找谁。

那次我忘删浏览记录，我妈翻我的手机，看到了我浏览器里的那些内容。她当时的表情我一辈子都忘不了，像看陌生人一样看着我。她问我这是什么，我说是工作资料。她没说话，把手机还给了我，然后转身就走了。后来她到处打听，说要带我看医生，说要「治疗」我的问题。我从来没觉得自己有病，可她的反应让我觉得自己像个罪人。我不想回家，不想面对她的目光。我只是想做我自己，为什么这么难。

半夜三点他睡着了，手机屏幕亮着，我看到他在一个直播间里，给一个女主播刷礼物。那个女主播穿着很露骨，在感谢他刷的火箭。我拿起他的手机翻了翻，两个月刷了五万块，都是信用卡套的。我们家条件一般，房贷还没还完，孩子的早教费都快交不上了。我把他叫醒，他没有道歉，只是说只是看看而已。然后呢？然后我们冷战了一个月，谁都没再提这件事。可我知道，他改不了。

我亲眼看见我最好的闺蜜和她男友在街上牵手，我没有拆穿她，也没有告诉她。那一刻脑子里全是问号——是我哪里做得不好吗？为什么她要这样对我？我们认识七年，我以为她是那个会陪我走完一生的人，结果她用行动告诉我，友情在利益面前有时候脆弱得不堪一击。我没有揭穿，不是因为我怂，是因为我不想亲手撕碎我们之间最后的那点体面。

结婚十年，他通过拒绝性生活来惩罚我。最开始我以为是工作压力，后来我以为是身体问题，再后来我才慢慢明白，这是一种选择——他在用这件事告诉我，你没有资格靠近我。每次我们吵架，或者他觉得我做错了什么，就会持续几周甚至几个月的沉默与疏远。不是普通的冷战，是连基本的夫妻关系也切断。他不碰我，不看我，睡觉离我最远。我去网上查过，有个词叫"性冷暴力"。看到那两个字，我眼眶突然就红了，因为终于有个名字能描述我活着的那种感觉——不是痛，是一种持续的、无声的羞耻。我试过道歉，试过主动，试过假装若无其事。没有一种方式有用，因为这不是感情的疏远，这是控制。用亲密关系作为筹码，奖惩分明。婚姻里最隐形的暴力，从来不需要动手。十年后我离开了。那天他问我为什么，我说：因为我想重新记起，我值得被当一个人对待。

大家好，我是今天树洞的脱口秀演员，我的梗就是我自己。我今年31岁，单身，职业是"被优化"的前互联网人。现在每天的工作就是投简历、被拒、吃外卖、怀疑人生。我妈每天给我打电话的主题永远是三个：你什么时候结婚？你什么时候生孩子？你什么时候买房？仿佛我的人生是她的一款手游，她急着让我通关。我跟她说我"现在连自己都养不活"，她回我"你小时候多聪明啊，怎么现在这么没用"。我前任分手的时候说我"太丧了"，我当时还反驳："我这叫现实好吗？"结果现在我连反驳的力气都没了。朋友圈里大家都在晒旅游、晒娃、晒升职，我只能点赞，心里默念"牛逼牛逼"。我最大的梦想是有一天能睡到自然醒，然后发现银行卡里多了五十万。可现实是，我连自然醒都做不到，因为房东每天七点就开始砸门催租。如果人生有重来键，我一定选"退出游戏"。但既然不能，那我就继续当这条咸鱼吧。至少咸鱼不会被优化，对吧？

我今年三十五岁，和老公结婚十二年，有两个孩子。我一直在家做全职妈妈，没有任何收入。老公在一家私企做高管，年薪五六十万，在我们这个城市算很不错的了。今年三月，我用老公的身份证查询他的房产记录，发现他买了一套房子，写的是一个陌生女人的名字。那房子不大，但在我们城市也值一百多万。我质问他，他一开始说"是我帮你表妹买的"，我说我表妹我不认识。他说"那是我一个朋友"。我追问下去，他终于承认了，说那个女人是他的"红颜知己"，已经在一起两年了。我当时真的崩溃了。十二年的婚姻，他背叛了我两年，还给那个女人买了房。我提离婚，他说"可以，财产对半分，孩子一人一个"。我现在没有任何收入，离婚之后怎么活？

我现在是真纠结，我现在的工作还是挺满意的，工资还可以离家也近，但是新换过来的三级领导是真的烦，什么都不懂，什么都让我们做，头一次见过往自己手里揽活的领导，混的自己直属手下都不待见他，然后越过自己手下直接找我们，屁大点小事他也想要知道，搞的我们夹在中间很难受，出现一点小事就让写报告，怎么处理，今后怎么避免之类的，真心很累

丈夫因为工作压力严重阳痿，已经半年没有办法完成性生活了。他很自责，我表面上安慰他，心里却越来越空虚。我开始用他的信用卡偷偷买各种情趣玩具，在他出差的时候自己解决。每次收到包裹，我既兴奋又心酸——我竟然要用丈夫的钱来满足自己对性的需求。树洞，这种在丈夫阳痿后偷偷自慰并用他的钱买玩具的经历，让我特别复杂。我不知道自己是可怜他，还是在可怜自己。

我最变态的幻想是被绑在椅子上，双腿被强行分开固定，眼睛蒙住，嘴巴塞着我的内裤。一个男人拿着强力震动棒和跳蛋，同时塞进我的小穴和屁眼，开到最高档。震动太强烈，我很快就高潮了，可他不让我休息，继续刺激我的阴蒂和G点，一波接一波地逼我高潮。快感混合着疼痛，我控制不住地喷水、喷尿，尿液混着淫水把椅子和地板弄得一塌糊涂。我哭着求他停下来，他却笑着说“骚货，还没够呢，继续喷给我看”。他用手指抠挖我已经肿胀敏感的穴口，把我的尿和淫水抹到我脸上，让我尝自己的味道。直到我被玩到全身抽搐、声音都喊哑了、失禁了好几次，他才把又硬又烫的鸡巴插进来，在我最虚弱的时候狠狠内射……这种被强迫到崩溃、失去所有控制的变态快感让我特别上头。你喜欢把女人玩到失禁哭喊的玩法吗？来树洞详细描述你会怎么折磨我。

以前不知道自己家有多穷，总觉得自己能赚钱就行了，结果去一趟医院才发觉自己是个废物，父亲脑出血，去了医院先乱七八糟的交几万，后面治疗费用还不知道要多少，又撸几万的借呗保底，我完全处于混乱状态。希望还健在的人要么活着要么就死，不要这样半死不活的花钱找罪